高中确实辛苦，但是有少诚在就不算什么。

    他在这儿找了工作，我到最后也不知道他在忙什么，都默认他是去修车了，我对钱没什么概念，一块不嫌少，十块就是多，省吃俭用惯了也没觉得如何，我或许有些自卑，但学习的意义大抵就在此处，我没时间自卑。

    那是很久之后我才知道，他一个人支撑不了这么多，是我爸补贴才勉强够我们两人的生活，我称不上怨恨我爸，但也有些怨气，他是个消失的父亲，比起他，少诚更像我爸。可这件事，我还是觉得感谢，至少他没有彻底抛弃我们。

    家里空间太小，我有时回来，他已经睡了。沙发换成了折叠床，少诚睡在角落，装了一个推拉门。就像哈利波特的碗橱，像上海爆改厕所的“出租屋”。

    少诚腿长，就这样陪我在这里蜷缩了三年，一想到这里，我就忍不住要哭。

    我爱哭，几乎时时都要哭，做不出题要哭，被老师批评了要哭，成绩退步了要哭，少诚觉得很烦，还好他没办法骂人，他若骂我，我会哭得更大声。

    他唯一的安慰就是给我买好吃的，堵住我的嘴，我合着眼泪一起吃，吃着吃着就不哭了，通常管用。

    某次不知什么伤了我的心，我早已忘记原因，只记得哭着回家，看到他在厨房做宵夜，我哭喊着少诚，抹着眼泪去抱他，他叹了口气，单手搂着我拍，另只手还在忙着锅里的梨汤。

    他用勺子盛出一勺，吹凉放在我嘴边，我颤巍巍地吸到口腔，甜甜的，一下便抑制了我汹涌的泪水。他就站在这里喂我，厨房狭窄，很难挤两个人，但我们都没说要离开。

    我抱着他的手，吃勺子里的汤和梨肉，见我不鬼哭狼嚎了，他才盛上一碗，让我端着去外面吃。

    我坐在书桌前大快朵颐，他过来，坐在我旁边，柔和的灯光笼着他，我又是一阵鼻酸，攀爬着要他抱，他只好让我坐在腿上，喂了两口后，大概也是觉得烦，便叫我自己吃，我咕咚咕咚吃个干净，人却不想下来。

    我靠在他怀里，用手摸他的胳膊，让他环着我，他有些不耐烦，没什么力道地圈着我，我仰头看他，他低头睨我，些许嫌弃，我冲他吐舌头，他用手指夹住我的舌尖，我呸了一声，他又夹住我的嘴唇。

    我们都不觉得这有什么，尤其是少诚，舌头对他而言是一个无所谓的器官，人类创造的语言大多需要舌头辅助发音，少诚无法说话，舌头的作用少了大半，只剩下吃的用途，对比他，我的舌堪称灵活，他或许也觉得我的任性有趣，就这么陪我玩闹了一会儿。

    我很恋慕他的味道，紧紧依偎在他颈窝，让他的手盖住我。那夜我格外依恋他，不知是不是生理期导致的激素变化，我患得患失，情绪不定，只想他陪着我。

    他偶尔也会陪我一起睡，因为要听我吐槽学校领导、老师、同学，甚至吐槽试卷的某一道题，他侧躺着，眼神飘忽，哈欠连天，明显不想听，但还是强撑着困意听我叨叨。

    那次似乎不太一样。我什么都没说，没诉说我因何落泪，我只觉得太伤心，在这漫漫寒夜，需要少诚的温暖。

    他躺在我身边，我抱着他，头抵着他的肩头，用牙齿啃他的衣服，少诚用手推推我，就变成了啃咬他的手。

    从那时起，我就无法自控地想要他陪着我，陪我入睡，我从前最恨他把我当小孩，给我擦身体乳，给我擦脸，我讨厌极了，不知为何，越长大越怀念，想他还这样对我。

    我隐约觉得不对，但我们一起长大，我黏他又有什么错？